上周日，与一位悉尼大学儿童心理学毕业的博士聊了个天儿。

这个咖啡是我请好友帮我约的，因为她有个播客，叫“散养派”。我非常好奇，居然研究儿童心理学的博士，与我的育儿理念貌似完全吻合，需要见面求证一下。

“这是个真正的散养娃的妈”，一见面，好友向博士这么介绍我。

我知道自己是散养大户，但也非常好奇自己在别人眼中的样子。“欸，你为什么这么说我呢？”

“我们在一起聊天的时候，你从来不提学习的事！”

认识好友是在六年前，女儿要去新认识的同学家玩，我送她过去，被请进家中，和他们夫妻用英文礼貌地，你好我好。几句过后，忍不住试探了一句中文，结果一发不可收拾，我们来自同一座北方的城市，对彼此所在的中学耳熟能详。

好友是了解我的。我从来不过问学习，不仅如此，我连学校发生了什么事、甚至女儿选什么学科，都不太清楚。大部分时候，有关学校的动态和需要家长参加的各种活动，我都是依靠着她来了解情况，尽量不掉链子。

也许我当时挺忙的吧。养孩子的这些年，就是内心撕扯的日日月月。我特别恋家，尤其憧憬着能陪伴孩子长大。可无奈经济压力也确实存在，还有，就是内心深藏着自我实现的一丢丢愿望。于是，每天连滚带爬，连着家做饭的时间都没有，如能在孩子要接送的时间点准时赶到，就感觉已是尽了我为母的责任了。

不过，我这么做，好象也有些理直气壮 - 我就是一个散养的娃，好像混得也还行啊！

我们七零后，小时候家里的经济条件不好，父母都是双职工，哪来的时间管孩子。我记得上小学时，我们一帮同学相约着走路上学，打闹着放学；上了中学离家远了，骑了几年的自行车。那时几近两个月的漫长的暑假，除了偶尔做做作业，就是和同学到处串门儿；中午有时会睡上个午觉，睡醒后从床下拿个西瓜，切开来，吃个饱，又出去玩。

但是爸妈在我的“学龄”阶段，给予了我深深的影响。妈妈会做饭，每天都会将丰盛的早餐，在我即将洗漱完毕的时候，准点摆上餐桌。大多都是现熬的小米粥，刚炒的菜，新蒸的馒头。我每天都是吃得心满意足地，上学去。

高三那年，雀巢的速溶咖啡刚进入中国不久，一罐50克的玻璃瓶装咖啡粉要18块钱，需要下狠心买的。妈妈会每天给我泡一杯加了伴侣的咖啡，帮我睁开渴睡的眼。

我上大学毫无犹疑地报了英语专业，是因为我的英语在各门功课里是最好的。而对英语的兴趣，其实源于一件特别不经意的事。

妈妈从事的工作是工厂生产方面的，但不知为什么，我上小学三年级时，她开始学起了《许国璋英语》。有段时间，这本书一直放在她和我的枕头之间。妈妈后来也就只学了三五课，来到澳洲后也就只会个how are you，但这个学习的动作，给了我很深刻的印象。

这也许，就是我学英语、和学好英语的最初的源泉。

爸当时给我的印象，每天都很忙，忙得餐桌上都在思考问题，无暇说话。但他会隔一段时间，与我长聊一次，学习、同学、综合能力、短期目标、长期目标。这么聊一次，总能支撑我两三个月，让我在枯燥艰难的学习路上，有些希望地继续攀爬。

爸记得我老师、同学的名字，到后来同事、朋友的名字，到现在，我身边的人，他都知道。

爸妈从来没有给我提出过什么要求。家务活儿不用干，学习成绩没指标。吃好、喝好、早点睡。

现在和爸聊起这些，他说，当年留校当了老师后，学到了要“启发式”教育，而不是“灌输式”教育。他与我的互动，正是这种“启发式”的教育方法。

回想童年、少年，我从很小就自己决定很多事情，爸妈至多当个参谋。一路走来，出国、结婚、创业，九曲十八弯，没一个决定不是我由心而发，自主决定的。

如果把这些决定比作是一个个孩子，那都是亲生的，全心投入，从未后悔。

于是，我把这一套熟悉的模式毫不纠结地用在了自己的孩子身上。我远离了学校的标准、他们也远离了奖杯、名校。我给他们的，是吃好喝好，是随时聊天，是不给压力，是总有希望，是我在这儿，可以支持你。

孩子们和我的关系都挺好，无话不谈。这是我目前的欣慰；也希望，他们成长日子里的这些生活上、思想上和感情上的陪伴，能一直待在他们心里。

感觉有没有点儿，长大后，我就成了你？

或许更准确地说，父母当年给我的那份被信任的自由，像个接力棒，经过了岁月考验，让我再放心地把它交给孩子们。