此心安处是吾乡
自由呼吸
说到夫妻吵架，咱们中国文化里一堆劝和的词汇。比如：忍一时风平浪静，退一步海阔天空；家丑不可外扬；和为贵等；也有一些形容美好家庭的词汇，比如，相敬如宾，夫唱妇随，举案齐眉等。
我以前认为都对，直到我来到美国，直到我成为婚姻家庭诊疗师。我自己，以及我的客户们，都是背道而驰着。是我们不懂吗？不是。是我们年纪太轻吗？也不是。而是，自然而然的不得不。然后，譬如家丑不可外扬，如今都是心理学的负面例子。这个以后再写。
吵架是美好的事情吗？自然不是。那怎么办？真实的感受就是不能忍，忍着当真会伤身体。可吵架又伤感情，何去何从呢？
是的，作为一名负责任的婚姻家庭诊疗师，我是鼓励夫妻之间真实表达情绪的，哪怕吵架。吵架不是霸凌，哪怕配偶指出，我不就是不认个路吗，有必要这么大的脾气吗？这是在霸凌我，你也不要认。为何说，发脾气，或是愤怒，不代表是在霸凌？
是人都会有情绪，有些情绪来自于过往的伤口。类似的，不论何种缘由的吵架，比如 C 同学的先生 Bill，因为 C 再次忘关窗而发脾气，这些都是属于伴侣冲突，也可以说是，情绪失控，或是压力之下的不良沟通，等。但如果因此就羞辱地方，比如，你怎么这么没用，因此不让对方开车，或是开窗，等等，结果导致对方变得不敢如何，甚至依赖对方，这就接近情绪霸凌，或是亲密关系中的控制行为了。
即，是否属于霸凌，核心不在于发不发脾气，而是，是否带有羞辱或是贬低。是否形成权力压制。当然，如果脾气发多了，的确容易令对方感受到被压制，这个时候，良性沟通需要上路，这样对方能够理解。即，不回避冲突，但要对“伤害性表达”保持克制。
继续用我自己为例，我在自己表达情绪的同时，也是鼓励先生表达情绪的。他如果觉得我说得不对，可以指出来。同理，C 同学虽然被先生发了脾气，但她主张坐下来沟通，约法三章。这些都是吵架后的积极正面应对方式，和霸凌没有一毛钱的关系。
我在诊疗中观察，以亲子关系为例，同样的两个孩子，同样面对父母的控制，一个会顶上去，冲突不断；另一个则忍下来，乖乖服从。为何会有这样的差异，应该还是和孩子的性情，或是内在的力量感，或是出生先后顺序，及父母精神压力段等有关？比如，老大如果是和父母对着干的，小的看见了这样的冲突，感觉压力很大，不想成为 black Sheep，于是凡事小心谨慎，忍为上策。或是，父母有了小的，正值家里有了经济压力，小的又在青春期，等等。我总是会更关注那个，无法真实表达情绪的孩子，这对成年后的身心发育不利。
我是鼓励夫妻吵架的。不要压抑情绪，不假装没事。有分歧就面对，如小 C 和 Bill 的对话，而不是回避。关系里要允许真实，而不是维持啥表面的和睦或是和平。
只是，情绪浓烈的那方，不论你是何种缘由，何种伤口，你可以有情绪，你可以有表达，但不随意伤人。什么意思？情绪是自然发生的，但不一定非要采取攻击的方式。有些话不可以说，比如，动辄离婚；动辄威胁；或是上纲上线，攻击人格，甚至连祖宗都扯进来。这样的情绪表达，是没有边界。
扪心自问，哪怕我和先生吵了 N 次架，很少说过头话的。但有一次，因为他和亲戚一起，香港问题，说我走火入魔。我的确升级了，我也不是威胁，因为他触碰到了我的底线。你可以说我不对，你可以有不同意见，但你上升到否定我的人格，那我不会接受。我也鼓励先生如是这般，我可以有情绪，但我不可以触碰他的底线。比如有一次，我说了个TMD，还不是针对他的脏话。不过的确是吵架过程中发生的。他说，他这辈子下辈子不允许任何人对他这样说话。那我就道歉了，下不为例。
即，夫妻双方表达情绪的时候，要尊重对方的底线。要有边界。不能伤人。声音可以大，但不能有诸如羞辱、否定人格、威胁等话语。而不是，情绪上来，歇斯底里，为所欲为。夫妻中的任一方，都不应允许这样的事情发生。如果发生了，一定要 not allow him or her，坚持对方要去看心理医生。这不是较真，是边界。自己的边界只有自己知道，要坚守。
最后，一定要有收尾能力。即，吵架不怕，吵完之后，关系需要修复。如何修复，一定要有如 C 同学和Bill 般的对话。我呢，其实是不赞同C 同学的解决方案的，即，夫妻不吵架。可以你做你的，我做我的，互不干涉，但前提就是不吵架。这个呢，肯定不是我们家的方案。夫妻是一体，是团队，不可能你做你的，我做我的。
很多人害怕冲突，和自身的解决问题的能力是相关的。说，敢吵架本身并不难，难的是，既敢表达，又不破坏关系，这才是能力，而不是本能。我们每一个人，一生需要不断培育自己的这个能力。
我也不喜欢冲突，但我不怕冲突，哪怕和美国总统的。哈哈。我就和我曾经所在的团队抗辩过，但后来发现，当真有人会使用“下三滥”的方式，我就不和你玩了。我需要的不是打赢这场战，而是，双方都是讲理的人。如果你只是为了要赢，行，我让你。
我也曾因为先生讲蛮理而生气，不过呢，他是我亲自选择的夫君。他的确又是为了我，为了这个家，不远万里离开他的舒适圈。我是不可能放弃他的，除非他放弃我。我非常非常确定，我的先生不会放弃我，因为过往发生过那么多，我在他的心中有份量。既然我们彼此都不会放弃，这个世界上，吵架怎么可能会让我们分开。这就是为什么，我这么怕琐碎的一个人，会不厌其烦，屡屡沟通，屡屡想办法，希望成就我们之间的心灵相通。
生命不止，总有希望，不是吗？哈哈。必须如实告知同学们的是，我和先生现在很少吵架了，拌嘴都不多。怎么来的？边吵边总结来的呀。哈哈。估计将来我能出一本书，就是吵架的艺术。哈哈。
谢谢你用心回复我。很赞你。真心的。
年轻时锵锵起来的时候不少，大部分起因是他举着大棒追我，但那时候忙，工作忙孩子忙，吵架也是没有什么时间的，再有就是那时候我公公婆婆跟我们一起住，敌我实力相差太悬殊，所以很多时候就那样不了了之，或者我四两拨千斤，偏过风头就去忙我的，让他自己消化自己的情绪了。 空巢以后，家里就我们两个人了，工作节奏也缓了下来，天时地利人和，现在我有时间和精力 “收拾收拾”Bill了 ：） 当然前提是他也想被收拾收拾，他知道自己的毛病，我告诉他脾气暴躁是双刃剑，伤人的同时也伤己， 他同意这一点， 很多东西我觉得真正起作用的是内调。当然我也在调整我自己，我很少发脾气，从不挑起事端，但是偶尔被惹到了，脾气发起来可以惊天动地，得理不饶人 —- 得理也要饶人，这是我需要调整的。
用跟你的交流举例再次定义一下我心目中的“吵架”吧，跟你的交流我不会叫做“吵架”，是很正常的交流， 我们可能在一些事情上观点不同，但这很正常，这些分歧也有可能是因为对彼此事例和人物背景的不够了解所导致。在所以我不会觉得得被冒犯， 尤其知道你是做婚姻心理咨询的，肯定会对两性关系有特别的兴趣了， 我也可以感受到你是一个真实，认真和大气之人。
然后，你说 Bill 的问题是不能自控。然后，之前没有，空巢期才会。说更年期，或是产后期，等，其实都是一个说法，更多的，人生进入一个转折期，内心还没有 ready。很多的冲突。这个时候，对伴侣的确要求也会多些。
我还是那个建议，与其说，不要失控不要吵架，不如更进一步讨论，whats the underlying issues for him? 他应该会有难以言明的焦虑或是压力。空巢了，有无给他更多的关注？等等。
喜欢你的用心，喜欢你的文字，喜欢你的认真，喜欢你的大气。谢谢你没有让我觉得，我对你有所冒犯。如果有，多请谅解。还是那句话，你才是你生活的 expert。没有人会比你更懂你和 Bill.
我觉得在“吵架”这个定义上我们有分歧，需要先澄清一下，我说的吵架是真正的吵架， 双方的情绪到达失控的边缘或者是超过了可控的范畴，说出的话做出的事等冷静下来会后悔。 不是指正常的指出对方的疏忽，不足，或者正常表达自己的不满， 和讨论，或者再升一层，适当的争论， 我喜欢探讨生活中的问题，一起找到答案， 只要不失控，成了我心中的 “吵架”状态。
人和人不一样， 不可以一概论之， 你家的Bill跟我家的Bill， 还有她家的Bill也不尽相同，需要区别对之。我handle我们家Bill的方法就是尽量不让他失控， 关窗户事件我觉得他有点失控，刚下楼的情形有着不把我打趴下不罢休的气势 — 我其实没有真正的生气， 因为很长时间没看到他这种有点盲目的超常的愤怒我也有点新鲜，我的那些回话和姿态大部分是做出来的，给他敲敲钟， 见我回一个博友的评论：
这一两年，Bill这样气势汹汹来兴师问罪的情形已经很少了，所以那天当他带着不是你就是你爸爸，我必与你一战的决绝，骑着瘦马高举长矛，雄赳赳气昂昂地向我冲过来的时候，我看到的是堂吉柯德式的滑稽和悲壮，我心里说Bill你到底是要跟谁，跟什么决一雌雄呢，我甚至想到了是不是男人也有更年期，Bill要fight的是不是荷尔蒙 ：D
但是这样的情形，这样的堂吉柯德，这么的有趣，我怎么也得跟他过上几个花招去应应景，顺便敲打敲打看看能不能把他敲醒了。于是便有了这个小故事 — 原本是写出来博大家一笑，顺便推广一下中老年夫妇和平相处的策略的，没想到翻了车 ：）
顺便介绍一下我的背景， 加拿大工程界工作20+ 年，多年大型交通项目PM 和team lead的经历，我不是没见过分歧和争执，甲方， 乙方，设计方， 施工方，不要太多哦，那些分歧和争执，在我的眼里属于正常的范围， 因为基本上能够under control， 但是两性之间不一样，由于不同的脾性和minimal的距离和限制，很多的时候会 out of control, 这种 out of control的状态，是我努力要避免的。