今天醒来读朋友圈，读到这样一段视频文字，有些道理，先实录分享如下，然后，我会写点自己的心得。

说，“真正厉害的人，在选择人生伴侣的时候，通常只有一个标准，就是看谁更让自己有生命感。什么是生命感呢？就是你跟这个人在一起，能不能增加你的生命能量。能不能允许你完完全全的做自己。让你的人生变得更加松弛，更加自洽。

很多人在选择伴侣的时候，标准就是他对我好不好，肯不肯为我付出，但事实上，这些并不稀缺。有的人能在恋爱时期对你好，但这不妨碍他在结婚之后就跟你翻脸。还有的人是对你好，但他的好是有条件的。你必须要听话，要会撒娇才能换来他的爱。这种人表面上看，是在对你好，实际上是在驯化你。你和他进入亲密关系，生命力就会不断被他吸食。因为你必须要不断的去表演，去压抑自己。而这些都是在消耗你，让你变得越来越疲倦。生活质量也远远不如单身的时候。

所以，不是谁对你好就适合做你的人生伴侣，你真正要挑选的是一个能够滋养你，让你有能量去体验生活和感受世界的人，而这类人的核心就是他/她能为你的生活，诸如一定的生命力。

那我们要怎么去判断呢？从心理学角度，有两个核心维度：

第一个维度是，他/她自身的能量很足，他/她的生命力很饱满，他/她不需要你一直消耗自己的精力和能量去给他提供情绪价值，也不会在遇到问题的时候，就直接转移话题逃避，或者把问题全部都归咎到你身上。而是会积极的和你沟通，和你解决问题。因为在他/她高能量场域里，不需要从你身上吸取能量。

很多人为什么缺乏解决问题的能力，不一定是他/她没有习得这种能力，而是他/她缺乏动力，他/她没有心理能量去解决你们之间的问题，甚至他/她还需要通过贬低你指责你的方式，从你身上获取能量。所以你才会在关系里感觉到被消耗。感到累。因为这段关系自始至终，只有你在努力。

而一个本身就具有高能量的人，他们不仅能够一眼就看到问题的本质，甚至还能抽丝剥茧的跟你分析。并且在生活当中，他们也会毫不吝啬的对你夸奖，向你表达爱意。提升你的能量。让你在关系里，时刻充满活力。乐观并始终有韧性。而这样的人就是生命力很饱满。他/她不仅不会掏空你，反而会让你产生一种，活着真好的感觉。

第二个维度，他/她能允许你在关系中，展示真实的自我。他/她不需要你时刻去压抑自己，展现完美的一面，而是，他/她会尊重你的主体性，让你可以坦然表达自己的观点。你可以做那些不符合他/她的期望，但是符合你自己本心的决定。而在这背后，代表的同样是一种生命感。因为生命感的核心，就在于活出自己。而一个本身就具有生命感的人，他/她也能最大程度的去接纳和守护你的真实性。让你在亲密关系中舒展灵魂。

正如尼采所说，一个伟大的爱情是，让两个人都变得更加自由。就是因为对方不接纳真实的你，你跟他相处，总是要小心翼翼的。你跟他说话聊天，也要刻意的放低姿态。明明已经不开心了，却还要主动笑着说好。明明渴望被理解被看见，却总是用伪装和压抑来守护关系。而这些对你来说，同样是一种消耗。

心理学上，我们认为，真正的爱永远只有一种，那就是不加评价的看见。所以衡量一个人是否是好伴侣的标准，从来都不是他/她对你有多好，而是他/她能不能看见真实的你，并且允许你去表达真实的自己。记住筛选伴侣的底层逻辑，永远都不是谁对你更好，而是谁让你的生命更鲜活。因为人最重要的就是，要有能量去体验生活和感受世界。“

是的，我在朋友圈转发了这条视频，但同时，我也在思考，说得虽然都很对，但似乎又少了点什么。少了什么呢？

即，我们都希望找到这样的高能量的人，却忘了问自己，我们是这样的人吗？我如今的思考，更多的是内求。比如，我渴望有美好的婚姻，但如果只外求，那多半是实现不了了，只会更加的埋怨和不如意。

以我的婚姻为例，我肯定是个高能量的人，而不是先生让我成为高能量的人。我的高能量是内求的，或自身自带，或不断修炼而得的。我的先生肯定不是高能量的人，如果他不和我在一起，估计他的生命只需要工作，和一日三餐。其他的，一切都可以省略。但我不能接受那样的生活。还有，如果遇到问题，他肯定不会主动去解决，似乎hold 住不说，问题就会慢慢消减。

即，我的优点，恰好是他的不足。我热爱生命，我有强大的解决问题的能力。这些是我给我的婚姻带去的。

那么，他提供了什么呢？是的，他给我空间和自由，令我可以舒服做自己。和他在一起，我从来不压抑，不过，话说回来了，能让我压抑的人，估计就不存在。我经常说，能压抑我的人还没出生呢。哈哈。尽管如此，我还是要很感恩，我的先生对我的包容和接纳，以及补台。

是的。我不可能允许任何人压抑我，同样，我也不会去压抑任何人。那么，我给了我的先生自由时空去做自己了吗？也有也没有。有，指的是，我的先生从来不需要担心，在我面前说真话。我鼓励说真话，哪怕这句话令我不舒服。我宁愿自己不舒服，也要听真话。这方面，我的确做得很好。

我做的或许不那么好的是，我的先生不能完全自由做自己。为什么？我的确对他有要求，即，既然你现在主内，那需要拿出主内的品质，而不是，仅仅是一日三餐。或是，我回家了还没饭吃。我不仅仅会要求，还会去示范，或是打下手。即，既然我们是一个家庭，一定有一个共识，即，我们的家是 function 的。

家里要干净、整洁、有序、温馨。我对家是有要求的。而不是如先生的原生家庭，一日三餐从来不准点。这个我不能接受。是我没有给先生自由吗？我以为，这是两码事。

所幸我的先生，虽然不喜欢听我唠叨，但他知道，什么是正确的。比如现在，他每天都能依时起床，甚至比我还要主动。他应该是深度感受到了，这样的作息，最有益于他的身心，以及我们家的 function。

想说的是，虽然这段视频道理都是对的，但实际运用起来，夫妻之间，更多的应该是内求，然后，就是互补。我无法做到如视频中的全部要求，我的先生也是。但没有关系，我们互补了。我不介意先生的低能量，先生也不能介意，我有时对他的“高要求”。

我戏说他，之所以对我无要求，那是我很少有掉链子的时候，生活从来是自动波。这个世界，没有人是完美无缺的，接受彼此的差异性，并及时补台，已是足矣。

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