作为一名婚姻家庭诊疗师，我面对的客户多半都是遇到，或是夫妻关系的困扰，或是亲子关系的冲突。而这些，不能仅仅靠书本或是理论知识，我所有的阅读，包括观看的影视，这些都是我的良师益友。我更是动态的利用自己的经历和心得，不断去实践，去感悟；继而和客户去分享，去碰撞火花。

我的两个孩子都成年了。小儿今年刚 19 岁。我不断在问自己，孩子成年后，什么是高质量的亲子关系？

问问 ChatGPT，说，孩子在外面能独立，在你这里能放下。即，他有自己的世界；他有自己的判断，他有自己的边界，更要紧的是，他回到你身边，不需要演，能实话实话。也就是说，不是孩子有多听话，而是孩子有多愿意把真实的自己带回家。

真正有价值的亲密，不是“孩子很黏你”“什么都告诉你”“永远不顶嘴”，而是：他难过时，愿意靠近你；他犯错时，不需要先躲你；他有不同意见时，敢跟你说真话；他长大后，不是因为义务，而是因为信任而愿意亲近你

这才是健康的亲密。

扪心自问，和老大的关系，他做到了。他敢于和我们，尤其是我的先生，诉说一切内心的真实。是的，我们也会分享我们的看法，或是价值理念。我可以很骄傲地说，我的大儿如今能活成和他的生父，完全不一样的自己，我和先生是立下了汗马功劳的。我的大儿极其聪明，极其会来事。因为从小寄人篱下，即，奶奶坚持留下他，生父经常消失，他是吃几个姑姑家的饭长大的。所幸奶奶明事理，孩子 11 岁左右，主动联系我，说，怕孩子学坏了，还是交给我吧。

要知道，当年离异时，我的前婆婆就差点没有跪下了，希望我把孩子留给她。独子独孙嚒。我没有和前任走上法庭。我坚持每年寒暑假去看大儿两次，每次在爷爷奶奶家住一个月，“当牛做马”。是的，我是需要给年轻时候的自己点赞的。我也要给我的前婆婆点赞，为她最后选择把孩子送还给我。

从大儿重新和我团聚，到他 16 岁离家去北美，五年的时光，我和先生做了我们可以做的。但因为我经常出差，我们选择了让他寄宿。情感的连接虽然不足，但还是不缺的。尤其是他和我的先生，他基本都在家，且随叫随到。

是的，大儿和我的亲密的关系，估计是他去北美后，我对他关心不足，要求有余有关。或是，我的关心更是以要求的方式出现。故事也是可以写一箩筐。

昨天我写到我和大儿的关系，说真心话，如今我是很满意的。虽不完美，体现在，他没有经常来看望我。然后，我也很少给他电话，为啥？将心比心，我希望他和他的妻子，有更深的情感连接。他一个月或半个月给我们一个电话，足够了。

我不以为，和成年子女的关系，亲密度越高越好。我希望我们彼此有边界，我也不需要什么都知道，孩子可以在我这里有所保留。但如果表达，愿意说真实感受，也敢于做真实的自己。不怕我不爱听，不怕我受伤害。是的，我希望我的孩子，真正能做到，把自己放在第一，而不是父母，或是配偶。我也是不担心和成年孩子的冲突，但我在意的是，冲突之后可以修复。不是从来不吵架，而是吵完还能回来。我呢，允许孩子对我说 NO。允许孩子有脾气。允许孩子完全独立。独立不是背叛，不是 cut-off。如今，我还能接受，孩子不把我放前三。

很多父母骄傲的说，我的孩子和我一直亲密，包括青春期时候。在我看来，这并非什么特别健康的信号。青春期的孩子，最重要的发展任务，是分化（individuation）。也就是：“我需要从你身边走开一点，才能长成我自己。”。青春期的目标，不是“让孩子像小时候一样亲你”，而是：把关系从“依附型亲密”，升级成“尊重型亲密”。也就是说，小时候你抱他、照顾他、安排他；长大后，你听他、尊重他、理解他。这才是成熟的亲子关系。

在做青春期，乃至成人后期的亲子关系诊疗时，我会特别关注：这个家庭的亲子关系，是否有情感纠缠，英文叫 enmeshment。这样的亲子关系里，表面看起来“很近”，但其实孩子会很累。孩子貌似很懂事，但很压抑；很顾家，但很内疚；很孝顺，但不会做自己；很会照顾别人，但不会照顾自己。

父母把孩子当情绪伴侣，这个在华人家庭里非常常见，但常被美化成“母女很亲”“母子很贴心”。比如：妈妈什么委屈都和孩子说；把婚姻问题、金钱压力、家庭纷争都倒给孩子；把孩子当“最懂我的人”；说“只有你最懂我”“只有你靠得住”。听上去很深情，但从发展角度讲，这常常已经不是亲密，而是角色错位（role reversal）。也就是孩子被拉去承担了本该由成人伴侣关系承担的情绪功能。这类模式常和 parentification（孩子过早承担成人情绪角色） 相关。这对青春期的孩子未来的情感发育，会带来很负面的影响。

虽然说，各家有各家的经，但人类存在若干年，以亲子关系为例，一定有些共性的“雷”，我们要小心避免。反正以我当下的心智，结合我的专业背景，我肯定是认同，亲子关系一定是从属于夫妻关系的。即，我的情感可以依赖于我的先生，但不可以依赖于我的孩子。我可以和我的孩子少一些 affection,但不可以和先生少了affection。哪怕我和我成年的孩子之间，互动不多，情感不亲密，但只要他们和他们的伴侣之间，是健康而又亲密的关系，这已是足够的正向。

还是那句话，你养育了我，但我却不属于你。这也是我如今常说的，养育儿女是最大的公益。我养育了一个心理上更完整的人，这份内在的充盈感，会令我觉得此生有价值。