很早之前我就已经几乎对一切失去了兴趣，不想出门，不想社交，也没有什么欲望，对很多东西都不在乎了，就是那种有也无所谓，没了也无所谓，反正就那样的想法吧。到现在情绪也变得混乱难以控制，莫名其妙发笑，又莫名其妙会想哭。感觉自己已经失去了集中精力的能力，之前说到去表叔的公司跟他干，在我父亲的软磨硬泡以及先斩后奏的操作下，我已经去了表叔的公司，从零开始学习一个新的行业。我十分不愿意去表叔的公司，因为我本身对他所从事的行业没有任何相关经验，而且因为那个行业不像是我之前的行业，它是要去工厂调试机械之类的，可能会发生机械伤人或者高压电伤人的事故，我知道自己其实比较粗心，而且注意力涣散，我对这种行业有一种恐惧，那就是万一到时候由于我的疏忽，导致机械或者漏电，或者错误合闸伤到别人怎么办，这个后果不是我家这种农村家庭可以承受的。我父亲说有表叔做我的后盾，但是我真的很怕给他添麻烦，本身跟着他学习，什么项目都没做，他还给我发不低的工资，我都已经很愧疚了，但是我本人又真的是那种没有主见的，被父母磨了很久，最后在一个周一的早上，表叔亲自打电话让我去他那里，我找不到什么拒绝的理由，就答应去了，但是现在实际上学习进度很差，我几乎没有办法集中精力学习，不管在干什么，脑子里都总有其它突如其来的想法打断当前在做的事情，转向另一件事情，即使我是在玩手机刷短视频，也没法真正的沉迷于刷短视频，还是会有各种想法冒出来打断刷视频的行为。我真的感觉很难受，就是学也学不进去，玩也玩不下去。

之前失业了一段时间，父母包括姐姐都希望我去考编，但其实我真的不是那块料，大半年考了差不多十场，也就两次进了面试，不过可惜我没什么面试经验，在结构化面试这方面也并不擅长，面试都是入围面试的最低分，其实有想过报班，不过报班真的太贵了，最便宜的不知名的机构的面试班都要一万多，还不是真的一对一，是一个老师对多个考生，我不确定这个对我有没有效果，最终也就没有报班，所以我这面试分数低也是自食其果吧。

对于工作本身，我其实没有什么太高的要求，我比较希望的是能有一份长久干下去的工作，哪怕工资低点，要加班我都不太在乎，但是父母不太看得起我的这种想法以及我找的工作，我是IT行业，但是我的工作工资都挺低，但我自己干得开心，感觉还不错。我父母就特别的焦虑，觉得我这个行业是青春饭，现在行业不景气，干不了几年，工资还低攒不到钱，没有名利不好相亲结婚，所以总是催我考公考编，要不就是让我跟着我那个表叔干，因为是听说我表叔干的那一行能赚很多钱，但是我十分清楚自己的能力，就是我学会了，技术达到我表叔那么厉害了，也不可能像我表叔那样赚那么多钱，但是我父母不信，也不听我的分析，他们固执的认为只要我肯学肯干，那就肯定赚大钱，但问题是每个人的成功路径都不相同，我没有表叔那样的能力，也做不到复刻他的成功路径，最终的结果还是像之前一样，干死活，拿死工资。

父母总是会讲什么机会，贵人之类的，但是实际上机会和贵人都是有准备的人才能抓住，至于我这种人，再多的机会和贵人我也抓不住，别人给我帮助，即使是我的父母和亲姐姐给我帮助，都会让我感觉有巨大的压力，我感觉无法偿还他们对我的帮助。不知道为什么，我内心总是会衡量究竟能不能有能力偿还别人对我的帮助，如果是我偿还不了的，我就不会想接受别人的帮助。父母总说无偿帮我，不求回报，但是我内心里边还是会计较，觉得应该偿还他们些什么，但是真的又没法给他们什么，我想给他们买个新手机他们都不要，逢年过节我姐姐买一些鸡鸭鱼肉给他们，他们也会骂我姐姐，不让她买东西回家，甚至说出过，要是我姐姐再带东西回家，他们就不再认我姐姐这个女儿，我不明白，为什么会这样。我姐姐对我也很好，但是我却没法回报她什么，感觉以我的能力也没办法回报她什么，我希望自己尽量不给她添麻烦，也打算，等父母去世了，就把父母一辈子攒下来的钱都给她，包括我死后能留下我工作赚的钱给她，可能我自己工作存的钱能留给她的也不多，4万，或者5万吧，这也算是我唯一能给她的帮助了，希望这些钱能减轻她的负担吧。

父母亲朋总是催婚，我明白的告诉过我父母，我的性格包括现在的状态都不适合结婚，我真的没有能力撑起一个家，但是他们不这么想，总是觉得我不结婚就是给他们丢面子，让他们在亲戚邻居面前抬不起头，我知道农村很看重结婚这件事，但是像我这种心理有问题的人，能力也很烂的人，真的不配结婚，应该没有女生能接受自己的丈夫会是一个精神有问题，没有上进心，也没有钱没有颜值的人，我也不想祸害别人，也不想掏空父母攒了一辈子的钱，还得背上贷款，甚至需要我姐姐的帮助，只为让我结婚，如果遇到良人，肯和我过下去，一起还贷，我会觉得我很对不起人家，嫁给我，什么都没得到，还要跟着一起还债；我也特别害怕因为要帮我结婚，把我姐姐的家庭闹得不和睦；也担心，即使我假装成一个正常人和一个女生结婚了，这对她也不好，最后离婚了，谁都落不了好，因此我打算自己一个人过，可惜，我父母不能理解，亲戚给我介绍相亲对象，我自己的情况我不能明明白白跟我亲戚说清楚，必须瞒着他们，不然在我父母看来就是坏了名声，再也结不了婚，他俩不能接受这个结果，不过不管他俩接不接受，我结不了婚应该是成定局了。

在我父母看来，结婚生子是天大的事情，总是说我不结婚生子，他们生活，生存都没有意义了，我不知道为什么要这么逼我，总喜欢比较来比较去，我算是我们村里，包括亲戚里边学历稍微比较好一点的吧，所以他们总说，人家不读书的都结婚生子了，我读了那么多书，把脑子读坏了，还不如人家没读书的，有时候我也在想，读这个破烂本科有什么用呢，活得还不如人家初中辍学的洒脱，如果当时我也是学校班级里的那种“混子”，现在又会如何呢？难易想象，不过也回不到过去了，而我闲杂已经无法再达成父母的期望了，希望我能结婚生子，光宗耀祖，我一样都做不到了，我就像那一滩烂泥，再怎么也扶不上墙的。

之前我还打算是等为他们两个养老送终之后再结束自己，现在已经做不到了，撑不下去了，活着的每一天都感觉自己欠了无数还不清的债，每一天都欠的更多，完全没有办法偿还的债，内心太煎熬了，大概只有我人死债消吧。

我对死亡并不感到害怕，不过对于特别痛苦的死法又有一种恐惧，我这种人是不是很奇怪，在网上搜了很多自杀方法，上吊窒息，割腕或者动脉，溺水，跳楼，服用毒药，吸入有毒气体之类的，这些方法中，我对会产生痛苦的方式，比如上吊，溺水，跳楼，割腕这些方式会有一种恐惧感，并不敢进行这种尝试。我是不是一个奇怪的人，求死，但是又害怕死的太痛苦，是不是过于懦弱了，连求死也只想尝试这种无痛苦的方式，真是太搞笑了。