一个人，究竟是为什么而生，为什么而活，我经常感到非常痛苦，父母生我养我，但是又非常喜欢打压控制我，我不知道该如何面对，好像也无法解决。感觉我出生在一个非常糟糕的家庭里边，但是好像我又不应该这么来形容。说出糟糕两个字的时候，我有一种负罪感，毕竟父母生我把我养大，似乎我不应该这么形容自己的家庭，但是确实又过得很痛苦，又确实想用这个词来描述自己的感受。

从小时候记事起到现在已经而立之年，家里没有一天是平静的，母亲总是在我面前说我奶奶和父亲的坏话，说奶奶故意每天天不亮就叫她起床干活，如何如何欺负她之类的，说我父亲经常打她，还在外面乱搞女人；父亲就总是说母亲太抠生活过的太苦，我不明白这种事情，给一个才刚记事情的几岁的孩子说有什么用呢，我只能听着，毕竟在他们眼里我是没有决策权的，不管是小时候还是现在已经成年，不管是对家里还是对我自己的事情我都没有决策权，必须要听他们的安排。从小到大，在家里真的是没有什么清净日子可以过。父母总是吵架，甚至打架，至今我也搞不明白，为什么他们两个能为了一件很小的事情就可以大吵大闹，甚至不惜动手，从很小的时候我都有一种我是累赘的感觉，经常会想是不是要是我没有出生就好了。

我母亲特别喜欢把我关在家里，不允许我出门和同龄人玩。在家也没有什么事情可以做，只能学习或者看书，好在当时我也比较喜欢看书吧，记忆中当时应该是小学四年级我已经看完了《三国演义》《水浒传》这种名著，还有安徒生通话，伊索寓言之类的，看电视则不被允许。已经记不太清是哪一年买的黑白电视机了，记得是在一个暑假的下午，当时是看一部正在上映的电视剧，是有一集剧情还挺精彩的，不过也快要放完了，但是我母亲不知道为什么很生气，要我关掉电视，我说看完这一集就关掉，但是母亲并不答应，直接给了我一耳光，当时扇得我眼冒金星。小时候，只要犯了一点错误，母亲总是会打我一耳光，然后罚我跪在地上，这种时候一般都是父亲过来把我从地上拉起来，不让我继续跪着。

后来就也不知道为什么，整个人都非常内向，家里来亲戚了，我都非常害怕，即使是我的姑姑或者舅舅们，我非常害怕见到他们，我只想一个人呆着，每次亲戚来我家，我都要躲到外面去，我不知道该如何跟他们相处，即使是现在我也是喜欢一个人呆着，不想和任何人交流，已经习惯了独处。

从小到大，我好像没有一个真正意义上的朋友，没办法和别人交心，上学的某个阶段会有关系好一点的同学，但是结束那一阶段的学习之后，基本就再也没有联系。我好像也不知道该怎么和人交朋友，不知道该怎么维护一段关系，和人聊天不知道该说什么，总觉得别人聊的话题对我而言是真的很陌生，不知道怎么加入，也很害怕说出什么不得体的话会得罪别人，因此我总是沉默寡言，也因此得过一个“怪人”的称呼，我的很多同学们都觉得我是一个怪人。

很多事情我都只能自己扛着，因为父母并不能给我很好的支持，譬如上学，就是去了学校就完全交给老师管了，基本不怎么操心我的学习，只关注成绩，成绩好了会表扬两句，成绩不好了也是要责骂两句，不过我真的很讨厌父母拿我和别的同龄的孩子比价成绩，虽然在我们那个村里，我算是同龄人里边成绩比较好的那个，也是左邻右舍的家长口中的别人家的孩子，但是我很讨厌这种比较，也很讨厌这种被拿来比来比去的感觉，但是即使我和父母表达了我的想法，他们也不会理解，也不会听我的，仍然是非常喜欢和别人讨论我的成绩之类的。

小时候家里挺穷的，反正吃和穿都挺艰难的，常年四季都是吃素菜，偶尔会有去河里弄到鱼虾了，会有荤菜加餐，除此之外，就是过年了会有荤菜，穿的衣服都是亲戚家的孩子穿剩下不要的给我，鞋子都是母亲做的，用的鞋底都是自行车轮胎照着鞋样割下来做的鞋底，不过这些其实也没什么，条件不好，那就有条件不好的活法嘛。不过我父亲倒是很喜欢给我画饼，总说过年了要给我买新衣服，我就期待了一年又一年，一次又一次的期待落空，直到上小学六年级才真的给我买过新衣服，再后来我就不再期待会买新衣服新鞋子了，对我来说有的穿就够了。直到现在，我自己上班了买衣服，都是随便看一下尺码，合适了就直接买两到三套一模一样的换着穿，也许还会有同事感到奇怪，为什么这个年轻人从来不换衣服。结果现在又被嫌弃不会买衣服，因为我自己买衣服必定是买黑色的，我的衣服基本都是黑色的，鞋子也都买黑色的，几乎没有别的颜色的衣服鞋子。

后来15年考上大学，填报志愿，我是不懂的，那时候虽然网络其实已经比较发达了，但我直到高中毕业也没真的碰过几次电脑，还都是高一年级的微机课，去听老师讲了一些电脑基础知识，总算是学会了开机，打开浏览器。父亲因为听说一个表叔在赚大钱，就问了表叔大学学的什么专业，但是父亲也不懂，以为是软件工程，就给我报了软件工程这个专业，希望我毕业之后跟着这个表叔干，也能挣大钱，但实际上是一个乌龙，表叔的行业是电气自动化，和软件工程差了十万八千里了。不过在学校好歹也是顺利学下来毕业了，可惜那时候不懂，在学校没有学到企业级的技术，只会一些很老套的技术。

再后面在大学期间父母软磨硬泡让我去考研，我一直告诉他们，考研的政治不是我的强项，这一关肯定过不了，但是全家人都催我我去考研，不过说起来也有很搞笑的一件事情，就是我父母既希望我能在寒暑假去打工勤工俭学，又希望我能留校学习，那时候参加了两年的数学竞赛，还得过省级三等奖，虽然没什么用，但是就总是会被父母唠叨，我不懂自己去找暑假工勤工俭学，赚生活费，觉得我没有勤工俭学是富养我，害了我，就是他们非常嫌弃我，但是又有一种不知道怎么说的感觉，很奇怪。后来大三暑假学校组织去实习，也就顺从了父母的要求去考研，也不知道是幸运还是不幸，考上研究生了，但是研究生和我以为的完全不一样，我以为会是像本科那样闷头学习就好，结果完全不是。每天要听导师画饼，给导师干活，还要挨骂，干得好没什么激励，干不好就要挨骂，有时候不是我的问题，我也要被骂，总之在研究生学校过了两年暗无天日的日子，期间我多次和父母商量想要退学去找份工作。都被他们以“退学了人生就毁了”，“现在上学这么轻松的槛都迈不过去，以后人生怎么走下去”之类的话术，把我压在学校两年半，那期间我多次都想自杀，但是又下不去手，后来我精神崩溃到不行了，他们真的怕我自杀了，才终于答应退学。当时有一个暑假请假回家去过医院，开了一些治疗抑郁的药，吃了一些，每天吃药第二天都会问我感觉怎么样，是不是好了，好了就赶紧回学校去继续学习，但是他们不明白的是，我真的很不想见到导师，很害怕见到他。不过也是了，在他们眼里导师是对的，即使导师把我骂的狗血淋头，他们也只是认为导师是为我好，不觉得导师有什么错误，我受不了纯粹是因为自己不够强，不过也确实我不够强大，忍受不了这种高频率的挨骂。研究生期间我没有睡过一个好觉，每天把自己弄的筋疲力尽才能睡着，否则就是各种幻听，听到各种人的声音，尤其是幻听到导师骂我，基本都是凌晨两点睡早上七点半左右起床，这么熬了接近三年。

退学之后找工作，这个还算比较幸运，自己花了一个月多一点的时间准备，就找到了一份工作，虽然工资不高，但是公司氛围真的很好，大家都对我挺照顾的，在公司上班我是真的觉得很开心，即使加班也不觉得累，不过偶尔也会怀疑自己真的配得上这份工作吗，因为当时刚入职，是真的什么也不会，真的靠同事带教我，我才能学到技术，在公司干下去。可惜时间稍微久一点，我父母就开始嫌弃我工作工资太低，也不是什么国央企之类的铁饭碗，让我去考编。报考一个职位，因为我进面试了，但是岗位实在不喜欢，而且完全没有面试经验，我不想去面试，结果父亲打电话给我一顿破口大骂，然后找了一大圈的亲戚朋友，甚至我本科的辅导员劝我去面试，虽然后面面试通过了，可惜卡在体检这一关，我的心脏有问题，体检过不了。然后他们想让我去做手术治疗心脏，我没去，因为我知道，做了也没用，医生说我需要早睡早起I，规律作息，可我根本做不到，总是熬夜到凌晨两点三点才睡，对睡觉也有一种恐惧感，最近甚至要到凌晨五点才能睡，然后十点左右起床这样子，感觉还挺累的，一整天都没什么精神。

小时候喜欢去河里玩水，有一次和爷爷还有村里的同龄人一起去河里玩水，但我不会游泳，差点被淹死，是我们一起去的同龄人把我救起来的，不过现在想想也许那个时候我要是被淹死就好了，也就不用这么痛苦熬二十多年了。不过也好，到处找了大半个月，终于买到了氮气，听说氮气可以让人无痛自杀，不知道2升氮气够不够，准备去医院开点安眠药，然后喝一颗，再用塑料袋套头，把氮气输送到塑料袋，躺床上慢慢等死吧，反正一个人住出租屋，应该也不会有人发现我自杀了，只希望到时候不会给室友太大的心里阴影吧。