想想
胡思乱想
最近既没有唱歌也没有画画更没有心思写博客调侃自己。因为心情很沉重。
我被他拉进这段感情到三月七号整整一年。一年的了解使我对他有了和大学时不同的看法。昨天晚上我们电话聊了近四个小时，最后我决定我们的关系再回到同学和好朋友的范畴。原因很复杂，归结一句话，黄昏恋错过了青春的单纯经历了几乎整个人生的历史，爱情是无法战胜这么沉重的历史的。
事情的起因是他亡妻的骨灰，他一直没有下葬，摆在客厅的花台上。 我提出希望他能把她下葬。 他说波士顿整整六个月冰天雪地，原定好今年开春下葬。 现在马上冰雪融化他说他在联系。 因为我在南方，我们决定等他退休卖掉那边的房子来南方养老。我建议是否可以把骨灰下葬到南方。 以后他的儿子们来看他就可以顺便看望母亲。开始他感谢我的周到建议，然后又说他怕儿子们说他还要在波士顿工作三到五年，现在就把他们的妈妈葬到南方怕他们有意见。他想先下葬在波士顿。等退休搬过来再一同把骨灰带过来。 顺便还提到他的名字可能要刻在墓碑上。 为了这个骨灰我被伤害过。 刚开始我过去他说我们一起在她骨灰前和她说几句话吧。我断然拒绝了。我问： “说什么？ 是要请示她同意我们在一起？还是我是小老婆要祭拜大老婆？”。 这次居然是一个要和我结婚的男人还活着时就把名字刻在一个死人的墓碑上。“are you kidding me? ”. 不能想象他居然会这么侮辱我。 刚开始时他就说过以后我们三个人葬在一起好不好？ 我说“你脑子没有毛病吧？”他说是当时她刚走大儿子和他商量买墓地时就说要他买两个一起的，名字也刻上.
从骨灰的事件我整理出两个结论，第一就是尽管这个女人几十年消耗他，不关爱他，经常冷战他，走之前十几年几乎没有性生活，还骂他杂种，但是他爱这个女人，现在还爱。 我只能认为他也许有斯德哥尔摩综合征。第二个结论就是他没有他语言表达的那么爱我。因为他在考虑这些事情时都是以他原来一家四口来考量。 首先是儿子们是否满意是否感觉舒服，其次是骨灰是否满意和舒适。 我的感受完全不在考虑范畴。
这么多年我一个人生活，几乎没有人惹我生气。有了这段关系后我被气了好几次。 我不喜欢这样不平静的生活。尤其这一次我可能像个泼妇在电话里对他大声发泄了几个小时。我心里太堵了。 我喜欢我原来平静忙碌的生活。 他说过去几十年是历史，我们必须尊重历史。 我说我尊重历史但我不需要迎战影响我健康和平静生活的历史。 这几十年的历史就是你这辆二手车在你前妻这个车主手中从来不保养，我要为你日夜过劳挣钱养她，养儿子们，同时吃着医院食堂几十年猪食饮食给身体的潜在危害买单。我就是接手了一辆几十年野蛮驾驶而从来不保养的二手车。
我有很好的工作，我独立一辈子。带着女儿到美国打拼，生活中没有男人，我不需要男人。 我自己会修拖拉机，会修马桶，会修房顶。 我种菜，养鱼，画画唱歌。把简单的事情复杂化. 这样让我时时刻刻都很忙，没有时间自怜，寂寞和孤独。我想回到原来的生活，忙碌平静安宁。
他虽然已经放弃刻名字于墓碑，也表示以后可能要和我合葬。 在我看来不过是他的权宜之计，安抚我而已，可是伤害已经造成。他说他永远不会放弃我。他这辈子一定要等着我。 他说他爱我，他离不开我。 我告诉他，他已经破坏了我平静安详的生活。你23岁时为了她离开我时我们的交集就结束了。我不认为他真那么爱我，不过是因为我是他目前几乎可以找到的最优质的陪伴。很多男人没有女人独立生活的能力。他们特别渴望女人的陪伴。我告诉他我们必须中断联系一段时间，我们都走出来后还可以是好同学好朋友，需要帮助时我会施以援手。但永远不想有更进一步的关系，不想去挑战他的历史。
其实除了骨灰事件还有一点就是大学时他频繁约我出去聊天，他说那时候他就爱我不敢表达，可是有人给他介绍他前妻，一个本院子弟，当初他还不认识就果断放弃我。 这根刺一直在我心上。 他因为她是本院子弟而选择了她。 这根刺永远都会在我心里。 他没有我听到的那么爱我。 既然他年轻时可以因为世俗的原因放弃我，那么他这次可能还是因为世俗的原因选择了我。我健康，能干，有很好的工作很好的储蓄。如果我在美国端盘子他会选择我？
回归我之前的认知，女人老了找老伴就是给自己找烦恼，给自己找个人来伺候。 自己找上门当免费保姆，免费厨师和免费陪睡。
今天很难过。心里突然冲动着伤感和悲切，大声哭出来发泄。是为的确存在的感情悲哀还是为自己再也回不去从前而难过？
你使用他，同时也保养他，以便用得更顺手更长久。比如，你有需要时，和他睡觉，而不是他有需要时跟他睡觉。比如，你不是为他做饭，而是做饭时顺便多做一点给他吃。比如你洗衣服，顺便把他时一起扔洗衣机，而不是你给他洗衣服。
最重要的，你享受这件家具给你带来的好处，你花他的钱，用他的劳力，享受他的陪伴。
哪天这家具不好使了，就扔了呗。
文章后面的读者讨论非常活跃。截至当前日期（2026年3月6日），评论区已有64条留言（分布在多页，最新评论来自今天早上）。整体氛围以共情作者为主，大多数读者支持作者的决定（结束恋情、保护自我），认为“历史包袱”太重，爱情确实难以战胜逝去的岁月和家庭纠葛。少数评论批评作者“太强势”“太自我”，或为男方辩护（称他有情有义），但这些声音较少，且常被作者或其他读者反驳。作者本人（kankanwo）回复非常频繁（几乎每条有意义的评论都回），显示她在认真倾听、疗愈自己，同时强化自己的立场。
总体 sentiment 分析
-支持作者/建议断舍离（主流，约70-80%）：读者多从女性视角共情，强调不要和“亡妻的影子”竞争，单身自由更好；或建议冷却、试同居但别结婚、把回忆留在心里。
-为男方辩护/劝和（少数）：少数人赞男方忠诚（如引用名人拜亡妻例子），劝作者包容或改变自己。
-中立/哲理式：不少评论用诗意或人生感悟表达，如“无处安放的青春”“不是一家人不进一家门”。
-作者回复风格：理性+情感，常承认自己“强势”“纠结”，但坚定认为“他的好多给了前妻，就没法幸福”。
一个男人有情有义，对亡妻依旧不离不弃，这样的男人才是你应该托付终身的。
亡妻已经逝去，你和她之间毫无竞争可言，不管是从前还是今后。
太强势的女人不好相处，如你所说，前半辈子他的亡妻没有给他应该的温暖，如果有半辈子和你在一起，你如此强势，不知道对他是好事还是坏事。
退一步海阔天空。
既然你不需要男人，不如断了回归做朋友。否则，你也可以改变一下自己，这个世界，没有谁离开谁活不了。你想要家庭温暖，也需要自己做出调整和改变，而不是一味要求对方为你而改变。
人世间的烦恼都是社会习俗和物质造成的。
几十年早已物是人非，现在正好给这段感情一个了结。
你这辈子最大的负资产就是娶了一个除了生孩子其它对你都是负能量的女人。食色性，人类最基本的需求你一样都没有得到。 食， 她不会做饭也没有心愿为你做饭， 色，先不说她漂亮不漂亮， 几十年里有一半时间看到的是一个病歪歪的女人。 性， 次数和时间都严格要求。你有要求她没有兴趣直接拒绝。 除此之外还在心理上以冷暴力的形式虐待你。 经济上因为他的病掏空你的银行账号。 让工资比我高的你账号都拿不出手。她不能为家里做贡献。 能做的是尽可能做力所能及的家务为你省钱，你也可以少上些夜班。 可是她也不做。水果皮都不削，花高价买削好的。 家务请人做。你白天在医院挣钱付医疗账单，晚上守在她床前“尽孝”照顾她生病十几年。你对的起她！如果不是爱得太深，没有办法解释你有了另一个女人还如此放不下她。 你不同意骨灰现在葬来南方就是舍不得呗。要每时每刻放在身边才安心？ 如果像你说的就是亲情。 按常规处理骨灰就对的起她，对的起儿子们，也对的起你自己的良心。可是你就是要花大价钱三番五次地折腾。花钱埋了挖出来再花钱搬家。匪夷所思。 你这种对她寄托如此多爱意的办事方法会很深地伤到我，难道你不知道？否则就是有意为之。 你太让我伤心了,和你交往一年损害我的健康。少活十年。
相信你会自己生活得安宁的！