208 聚散终有时

    欧阳飞宇落地后给我报过平安，他说第二天就去公司，等事情稍有眉目就给我消息。可自此之后，一切讯息如石沉大海，再无声息。整整一周我没有收到他的片言只语，那个总是在深夜里鲜活跳动的MSN头像，此刻像断线的风筝，凝固成一片令人心慌的灰白。我的心开始有点担忧。

    头一次，我发现自己竟会惦记着欧阳飞宇。

    工作的间隙里，我的脚步总会不自觉地挪到电脑前，指尖像有自己的意志般点亮屏幕，目光在那片灰暗的头像上反复流连。每一次消息提示音都让我的心悬到半空，又随着无关紧要的内容沉沉落下。

    我分不清这份盘踞心头的惦念究竟源于什么。是对他身处漩涡的担心，还是习惯了他在身旁后陡然降临的空落？抑或，也有一缕无声的想念，正悄然缠绕着我的脉搏。

    此刻我多么渴望一个八度音程般的跨越，盼望他的对话框忽然亮起，告诉我一切都已雨过天晴，他马上就要回来。

    然而，过去快十天了，欧阳飞宇却像人间蒸发一般，杳无音讯。我拨出的电话永远陷在“暂时无法接听”的忙音里。那一刻，我的心境从惦记、担忧，一步步滑向了恐慌。

    思虑再三，我终于从旧通讯录里翻出了他老家的号码，决定打过去问问。

    电话很快被接起，那头传来欧阳妈妈带着乡音的爽朗声音。当她听出是我时，语气立刻染上又惊又喜的暖意：“是林溪呀！还是你有心，过年还记得给阿姨打电话。我家那两个臭小子，一个个都说忙，连个影子都抓不着！”

    我这才惊觉，原来明天就是除夕了。忙压下心头的慌乱，堆起笑意说了许多吉祥话。飞宇妈妈被哄得开心，话匣子一开便收不住，从阳台的腊肉说到街坊的喜事，我根本寻不到空隙打听欧阳飞宇的下落。

    直到她叮嘱说：“明天年三十，小宇说约了你出去吃。你们多点上几个好菜，两个人在外面也要热热闹闹的。”

    我举着话筒怔在原地，原来他压根没向家里透露自己回国接受审查的事。心底一阵紧张，幸好方才被飞宇妈妈的热情堵着嘴，没有冒失地问出那句 “飞宇还好吗？”

    在飞宇妈妈热情的嘱咐中“下次回国到家里来玩，一定要约阿姨吃饭，有空记得给阿姨打电话……”，我心不在焉的挂了电话。如果连他家里都不知道他在哪里，那我还能怎么找他呢？

    除夕夜，我既没有听从欧阳飞宇的安排与同事聚餐，也没有独自前往太湖居。

    这几年，只要我动了想要庆祝春节的念头，命运就偏要用离别来应对。上一次，我与谭天在争吵中过了年，也成了我们最后一面；这一次，我害怕与欧阳飞宇的约定，又会成为某种不祥的谶语。

    于是我索性取消了一切庆祝。像个固执的孩子，以为只要不吹灭生日蜡烛，时间就能停在最明亮的那一刻。给爸妈打完电话后，我关上电脑，拉紧窗帘，让屋子陷入温吞的暗里，假装这只是一个寻常的冬夜，只要不去纪念，坏事就不会发生。

    隔天清晨，天光未亮，手机在枕边一震，我便立刻惊醒，仿佛全身的神经都在值守这份期待。慌忙点亮屏幕，跃入眼帘的却是Pieter发来的照片。他站在缭绕的烟火里，穿着笔挺的银灰色大衣，头戴白色绒线帽，火红的围巾衬得他笑容格外灿烂，正费力地抱着一根粗如儿臂的香，背景是古寺飞檐。

    紧接着他又附了条语音过来，就听他气喘吁吁地喊：“笑嘻嘻！我抢到今年头炷香啦，把咱们的运气都烧旺些！”

    忽然一个念头如曙光般穿透焦虑，对了，找Pieter 去打听，他现在人脉广，又顶着外籍光环，借用他的荷兰身份应该有办法打通那些我无法触及的关节。

    我立刻拨通电话，那头传来Pieter欢快的声音：“春节好啊，笑嘻嘻，你这么早起来也想抢头香吗？我现在已经从山上下来了。”

    “Pieter，”我打断他的嬉笑，声音还带着晨起的沙哑，“欧阳飞宇失联十天了。”

    电话那头的喧闹瞬间静止。“什么？”他的语气骤然严肃，“说清楚。”

    我简单交代了欧阳飞宇被召回审查后音讯全无的情况，包括他家人对此一无所知。听完后，Pieter沉默片刻，再开口时已收起所有玩笑：“现在春节放假，按理即使有事也不会现在处理他。我去打听一下，有消息联系你。” 我嘱咐他如果给欧阳飞宇家里打电话，别说漏嘴，让他家里人担心。

    Pieter 再打来电话已经是年初三了。

    “我也没有找到鲱鱼。” Pieter 忧心忡忡的说，我的心也跟着紧起来，“我找了他们公司里的熟人打听了，说的确有这么回事，他回来接受审查。但是春节前审查就了结了，大家回家过节去了。不过审查结果他不太清楚，没有公开。我又按你给的地址去他家，可是没有人，邻居说他没回来过。”

    这么说他的审查已经结束了，他为什么没联系我？他说过会第一时间告诉我结果的。

    我急忙问：“那你给他老家打过电话了吗？他有没有回家过年？”

    “打了，按你吩咐我假装是他大学时的留学生朋友。可他也没在家，而且他家里人还是不知道他回国来了。” Pieter 一通迷惑加抱怨，“他这是搞哪出啊， 人间蒸发？”

    起初我还以为，他是因为审查期间被限制与外界联系，所以才彻底断了消息。可现在看来，也许他是存心躲起来的。这样一想，我反倒没那么担心了，至少说明他的人身是安全的、是自由的。

    我猜测，大概是审查的结果让他一时难以接受，他需要一点时间和空间去消化。最坏的情况，无非就是被解雇罢了。工作没了可以再找，人生不至于因此停摆。

    我把这一番分析说给Pieter听，他也觉得有道理。我们彼此安慰，心都定了下来，想着等飞宇想通了，自然会来联系我们。

    我给他发了一条短信：你挂在天花板上的那个中国结太高了，我够不着，等你回来帮我取下来。

    我相信欧阳飞宇看到了一定会回复我的。

    自那天起，我几乎每晚都会去太湖居。有时打包一份香酥鸭带走，有时就坐在角落里和阿珍聊几句。我总想着，只要这家店还开着，只要那盏暖黄的灯还亮着，欧阳飞宇总有一天会推门进来，像从前那样坐在我对面，笑着掰开一双筷子。

    那一天阿珍给我端来一碗芝麻汤圆，我舀起一个，才想起来今天已经是元宵节了，距离欧阳飞宇回国已整整一个月，而他仍然没有回我的信息。

    汤圆在嘴里化开，芝麻馅甜得发苦。我突然意识到，就算太湖居这个百年老店能长长久久地开下去，就算香酥鸭这道菜能一直卖下去，欧阳飞宇也不会再坐在对面笑着看我吃饭了。嘴里的芝麻馅咬着咬着忽然多出了点咸味，我抹了一下脸，使劲儿吸吸鼻子，迅速把汤圆统统吞下肚里。

    第二天我给欧阳飞宇的妈妈打了个电话，当然是以新年问候的名义，他妈妈心情无恙，十分开心的和我聊天，还说飞宇前几天打电话时说任期快到了要回国了，问我有没有空跟他一起回去。

    陪着飞宇妈妈又絮叨了几句家常，我才黯然地挂了电话。我无论如何也猜不透，欧阳飞宇究竟为什么要这样刻意地躲着我。即便真有天大的难处，我也愿意像从前一样，陪他一起出谋划策、分担风雨的。临别前，他曾那样认真地看着我说，等他回来，让我不要再躲着他了，我分明是点了头的。可如今，食言的、退缩的，却成了他自己。

    他也曾那样笃定地说过，“既然有办法来荷兰，自然也有办法留下来，事在人为。” 言犹在耳，如今却是他先松开了手，不愿再作为。

    想到这里，胸口的闷堵忽然松动了几分。也罢，知道他一切平安，便已足够。此时此刻，他一定正承受着比我更深、更沉的煎熬。

    周末时，我从邻居家借了一把梯子，把天花板上的那个中国结给摘了下来，还有家里所有他挂上去的春节装饰。那个挂在吊灯上的“红灯笼”离开灯盏时都带起细微的尘埃，在午后的光柱里缓缓飘散。我还来不及伸手触摸，它们就都已飘散得不知踪影。欧阳飞宇到荷兰来得突然，走得也突然。就好像这些春节装饰，只是季节性的来应个景，时辰一到便匆匆谢幕了。

    我没有怀疑他临别前说“我爱你”的真诚，他一定是用了无比大的勇气和决心才做了这个他认定的最好的选择。接受他的决定便是对他最好的帮助。

    往年此时，洋水仙早该在庭院的角角落落探出鹅黄色的脑袋。可今年三月都已过半，连绵的阴雨仍笼罩着整座城市。草地被雨水浸成深绿，除了那些耐寒的小草在风中瑟缩，竟寻不见一朵野花的踪迹。

    经过露天市场时，老爷爷的摊位已换了主人，摆满鲜亮的摩洛哥水果。这次我没有再去管理处追问，只是站在街角看了会儿新摊主招呼客人。

    Pieter的嬉闹，老爷爷的舞步、欧阳飞宇的温度，都像马斯河上的晨雾般消散在日光里。生活终于让我读懂了那句“聚散终有时”。原来每个人都是渡口的船夫，撑一程便要到站。Pieter 渡我过初至的迷茫，老爷爷陪我走异乡的孤寂，欧阳飞宇伴我经海风的泠冽。而今船已靠岸，我重新踏上一个人的旅途。

    那段时间，我被一种奇特的自由笼罩，那不是轻盈，而是令人眩晕的失重。当别人在为平衡工作家庭焦头烂额时，我却对着大把空白时间不知所措。下班后不知该奔向何处，周末的运河不再有等待的会面，连曾经最爱的公共假期都成了需要费力填满的空洞。

    我像突然被抛入真空的宇航员，失去了所有引力的坐标。

    于是我把所有时间缝隙塞进乐队排练，还报了烘焙班，休息日一头扎进面粉堆里。可当夜深人静，烤箱停止嗡鸣，寂寞便又从每个角落漫上来。在这个咳嗽都有回音的房子里，我即使叮叮哐哐特意制造出各种噪音，也掩盖不了无处不在的孤单。