20210606

最近许多人给我私信，劝我振作的，劝我接受上帝的爱的，如此等等。问题在于，我觉得自己拼搏的力气耗尽了。接受西方文明的人，会觉得个人奋斗很了不起。是啊，个人主义，精彩的人生。不谦虚地说，我是个人奋斗的典型了。最终，也就是这样的结果：努力了大半生，爬到一定的高度，然后一个疫情，一次亲人病变，就整个被打趴了。我回中国的时候，许多同学考虑的都是给孩子娶媳妇、抱孙子的问题。我当时很不屑。那是因为自己事业蒸蒸日上。但现在，要我在这个年纪，再振作起来？我觉得也只有Ava这样性格的，她应该属于生命不息奋斗不止的。

我累了，我很清楚这一点。所以，我现在越来越觉得，中国式的父爱才是对的，父母给子女积累一定的资产，便于他们攀登更高的人生目标。其实，美国父母也有很多这样的。川普的父亲，不就是典型？美国富豪阶层的，哪个会不为子女安排好更好的阶梯？只是到了中产阶级，无能为力，也就只能自欺欺人：子女自己打拚，很美。

我觉得我的心理已经达到了疲劳极限。从开始突然知道她的病情的震惊，然后拒绝接受结果，然后是绝望，然后不得不接受现实，然后是病急乱投医，然后是现在这样的状态：疲劳。现实中，越来越懒得搭理人，越来越不关心别人，不愿意听他们逼逼叨叨。早就有医生提醒过我，我自己的心理建设也非常重要。美国人对心理健康特别重视，重视到逼大一点的事，能吹成黑洞。现在的美国人越来越娘炮，一点点委屈都受不了。要么见心理医生，要么走上街头打砸抢。个个都以为自己是皇上，其他人都是奴才。这个社会病了。

所以，我虽然明明知道自己的心理在变化，我也不会去找什么心理医生。我既然已经知道自己的问题所在，就一定能够克服它。我现在最需要的，是在Ava面前控制住情绪。这对于我来说，是非常困难的。一直以来，我属于那种不隐藏情绪的，而她是非常克制的一方。但现在因为生病以及折磨人的化疗，她有了明显的变化，至少在面对我一个人的时候，她开始会情绪发泄。当然，她的发泄，还是非常克制的。有时候会一边哭，一边跟我说对不起。对不起谁呢？她有理由哭泣。但她就是这样一个习惯照顾他人想法的人。所以，这会让我更怜惜她，也成为我控制自己情绪的支撑。

我当然可以说一些乐观的话，就像我在她面前那样。毕竟，我现在还是能够控制自己的情绪的。但既然这是为了未来给自己看的日记（Ava不看中文网站，所以也不看我的博客），我当然应该真实记录自己的内心变化。

这些属于抱怨吗？不，我不抱怨，这是为什么，我不要别人同情的原因。倒不是说，和别人比，我们已经非常不错。我从来不去比较别人的人生。每个人的人生都是独一无二的。比较他人的，都是懦夫。有种就和比尔盖茨、普京比较去啊。我不喜欢让别人觉得自己可怜。有什么可怜的呢？无论有意无意，人生道路都是自己走出来的。后悔管用，人人都开着飞机穿越去古代做皇帝了。

我会走过这段心理疲劳期的，反正时间不会为我停下来。只是，我有点担心会不会影响到她。有人说我不应该躺平，其实，躺平真是我现在最需要的，心理上最需要的。我会相信上帝吗？很难。真的很难。这不是上帝无能，只是我太自我。我这种人，太喜欢挑战权威。还有比上帝更权威的权威吗？对基督徒们说一声抱歉，最近给我帮助最多的，都是基督徒群体。好在，Ava现在是虔诚的基督徒，每天带着我祷告3次。只要这有利于她的心理建设，我愿意跟着她一起祷告。

我过去经常批评愤青、讥笑文青、揭穿鸡血。现在想想，这类人都不错，至少心理上很强悍，不疲劳。一直如此，就都成永动机了。而我现在，就想躺平。如果不是Ava还是那么努力，我现在也许就真完全躺平了。为了她，还得撑着。

这是写给我自己的话。源于今天她让我去买韩国豆腐煲。我去了，然后电话她，她没有接到。我就根据她平时喜好，订了。但随后她电话我，要吃另外一样。听说我订了，就很不高兴。这个时候，我也非常生气：这也不能怪我啊。当然，我还是控制住了情绪，只是略微为自己辩解了一下，说钱已经付了，要不，我再订一份。她倒是一贯的，就对我道歉，说对不起，不用了，现在订好的，也是自己喜欢的。

要是过去那些天，我一定是再订一份她现在想吃的。但不知道怎么回事，我就是没有订，而且心里感到特别委屈。而且想到她对我道歉，也不满意：道歉啥呢？什么都道歉，就不能表达自己真实的想法？

反正，怎么搞都是不舒服。

所以，我知道自己心理出问题了。未来怎么办呢？还有很长的路要走。不过，我越来越相信，我能坚持下去。如果说这件事情刚刚开始，我还是疑惑的。现在，我却越来越清楚，我不会离开她，甚至不会再对她发脾气。因为这几个月，让我越来越清楚地看清了自己是一个什么样的人，和她的关系，其实是我自己心灵需求的投射。我不会离开她，并不是为了装13，为了在网络上树立一个什么形象。我在乎过这类形象么？靠！我就是需要完成这件事情，哪怕疲劳了，哪怕有委屈了，我他妈的就是要完成它！

去球的！这个傻比的世界！傻比的人类社会！

这样写下来，心理畅快多了。

嗯，说点乐观的：今天凌晨两点，她的腿可以自主弯曲了！小腿和大腿弯曲成90度。可惜当时我在厨房给她准备食物，这个90度弯曲没有录影下来。她现在胃口奇好，半夜都需要加餐。后来，我再录影的时候，她只能弯曲15度左右。如果她能够经常弯曲90度，就是能够走路了！所以，这是一个巨大的进步。我一直对她能够走路，不抱希望。甚至，我还期望她不要有这方面的进步。因为我担心，贪心不足蛇吞象。我更关注她的寿命的延长！我只希望，她能够至少再活二十年。但是现在看，她在方方面面，都进步迅速。难道她真的是上帝的见证？我发誓：如果她完全康复，我一定受洗，再不挑战上帝的权威。或者，就像我在医院发誓那样：用我的生命换取她的康复。反正我对这个狗屁倒灶的世界，没有啥留恋。有时候看到一些傻比，明明日子都过出蛆的味道了，还特别想长命百岁。就那么怕变成苍蝇？我都怀疑，他们是不是故意要拉低人类品味的。

信马由缰写这么多，是不是特悲观厌世？躺平的人生，没有啥几八可以顾忌的。就这样吧。最后提醒一下需要用尿不湿的朋友们：千万不要买Poise牌子的尿布！这种牌子的，渗透速度太慢了！很容易漏尿。昨夜害的我更换换四次尿布！这也算给自己留个记号，提个醒