讲起养育子女，有理性有感性，理论我都懂，书看了不少，开侃也能把人侃晕，可实
践起来全部感性挂帅，理论全都扔一边。

当妈妈这些年下来，对儿子的教育固然大方向上一直引导，重大决定都认真讨论交
流，剩下的基本就是顺其自然，日常生活中更是除了溺爱就是迁就，到底作的对不
对我心里一点没底儿，以至有时午夜梦醒，心中惶惶然，生怕万一作错了什么对不
起他的一生。

吾友无名前些天专门夸奖我说，虽然我们两人教育小孩的方式有天壤之别，可我从
不用我的方式对她说教，于是她心里觉得我很宽厚通融。她这么讲是事出有因，她
家三个小猴子到我这玩，我比她紧张百倍，走在路上象老母鸡护小鸡似的，左圈右
圈的生怕车撞着，或跑散了。他们在我家楼梯上快乐地爬上滑下，我把无名他们扔
下不管，守在楼梯底下接着，无名坐沙发上一边悠闲地喝茶聊天儿，一边看着我乐。
要说这教养孩子和捏瓷器似的，就是顺着性子来，可等发现作歪了，烤出裂缝可也
晚了，所以咱们都是摸石头过河， 谁也别说谁吧。

按中国儒家传统之君君臣臣父父子子讲，这孝顺是从下到上，从幼至老，可我老觉
得这顺序应该倒着来，儿子从降生至今给我带来许多许多的快乐和幸福，我怎么孝
顺他都不觉得过分，对儿子一直怀有感恩之心的，并不全是为他更多是为自己。

儿子的存在对我意义非凡，他使得我的爱有了一片坚实的基地。从小长到大，因为
感情无所依托，人一直象只风筝一样随风乱飘，也风流潇洒，可心底永远空空洞洞
不知边际，直到碰见老公，更直到生了儿子。

自小时一直渴望被爱，十几岁时经过多次的失望与打击方才翻然领悟：希望被别人
爱永远不如去爱别人来的可靠。爱 情人时仍总有些患得患失，不能100%肯定，可爱
儿子的那种无怨无悔，全心投入不求回报的爱绝对是最高境界，感觉很幸福平和满
足，嗯很有宗教感。所以对儿子感恩所以毫无所求，并爱心洋溢，幸福无边。

从某种意义上我必须爱儿子，几乎毫无选择，因为我不爱父母。很艰难认真地尝试
过后终于认真地问自己：是否所有的父母都值得我们爱，要知道勉强自己去爱与之
毫无感情的父母是很没有意思甚至非常痛苦的事。

也因为我自己父母的缘故，使得我作母亲的方式非常简单明确：就是做和我自己母
亲完全相反的妈妈，每一件事都100%的截然不同

决不打骂儿子哪怕一次
决不强迫儿子做任何他不喜欢的事情
经常肉麻地不厌其烦地告诉他我爱他，并加以拥抱亲吻(拥抱亲吻近年来愈发有困难，
要先申请恩准)

这种无边无际没有节制地爱儿子不是没有副作用的：儿子绝对自我中心对我们无所
畏惧。不象我小时，做了错事会吓得心胆俱裂在门外徘徊至十点不敢回家面对斥骂，
儿子是一点不怕我的，基本只有我怕他的份。早先是老公怕他，常来委屈地找我告
状说：“你要管管你儿子，他对我很厉害”。长此以往影响得我也很怕他，事事要
看他眼色，在儿子面前总是很心虚很小心翼翼，可内心仍然无怨无悔，仍然宗教般
地幸福。

虽然这样培养出来的是个自我中心的家伙，但我依然觉得是好的，被溺爱的孩子那
种自信是与生俱来的。这种品质在职场中优势体尽现，比如工作中出了错时我总是
习惯性地心虚，首先检讨是否自己作错了，于是老吃亏，常被别人顺势推罪过来。
因为小时候只要大人有什么不高兴从来都是我的错，那种条件反射心理性地被刻在
大脑皮层深处，想理性的改都不行。和儿子类似的一类人则永远具有心理优势，不
觉得自己有什么错，这品质的培养不是一天两天可以达到的，得有雄厚的爱作基础，
装是装不出来的。(见仁见智见仁见智，I know)

跟着儿子的成长，也使我弥补了不少失去的童年岁月：
小时一起看芝麻街，看迪斯尼电影，看紫色大恐龙巴尼，看各种卡通片，各种漫画
书
比如匹诺曹被强迫看了近一百遍，能几乎背出每一句对话
多少本的DR SUSSE也能背出
再大了一起听后街男孩，听SPICE GIRL，再后来一起听摇滚乐，听红辣椒，听绿天

一起看都喜欢的电视，讨论政治，讨论社会问题。
打电子游戏一起打到MARIO CART 和MARIO GOLF 就开始打不过他被他嫌弃了
但多年来，儿子一直是我的好玩伴儿，一路和他玩下来很开心。
儿子长大了，我也终于长大了

(待续) - 下篇：【我爱儿子】-向儿子学习向儿子致敬



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