好久没有上来了，有两个月了吗？小说当然也是一直未更新的状态，好在文学城里也没有读者催更，我也就心安理得地断更了。

原因是我母亲去世了。

年前，她的状态就不是很好，其实很长一段时间都不是太好，这种情况持续了四五年之久，期间也有在医院与老年公寓来回折腾。知道她总有一天会离开我们，但是具体到哪一天这么严肃又空洞的问题，我确实没有认真想过。

然而，在除夕夜，在家家户户都在辞旧岁，迎新春的日子里，她走了。太突然了，我得知消息时火化已经完成了，因为是除夕的关系，所以火化后被搁棺了，葬礼被安排在了五个月后，也就是七月份。亲戚朋友一概没通知，怕影响人家过年心情，待春节过后再逐一告知。

一开始感觉像在做梦一样，很不真实，所以我无法相信这是真的，而且我没有看到最后一面，连遗体都没有看到。就像当年父亲去世，我也没有看到最后一面，等来的是一个小小的骨灰盒，也因此很长一段时间我都只是认为父亲去旅行了，总有一天他会回来的，这一等就是三十年。对于父亲的离世，我差不多用了将近十年的时间才相信他真的死了，永远不会回来了。对于母亲，哪怕是我现在可以在文学城里树洞一下，也依然还不能完全相信她真的离开了。

没有痛苦，没有伤心，没有难过，甚至没有眼泪……什么也没有，我的情绪平静得有点可怕，近乎绝情，像旁观者。

当爱人告诉我这个消息时，我的第一反应竟然是很轻松地说“开什么玩笑呢，真的假的。”竟然用这种敷衍又轻浮的话去回应爱人，啊，我得多无耻，多没心，才能这样回答啊。可是，我确实是这样回应的。当爱人再次对我说这件事是真实的之后，我才知道爱人不是开玩笑的，我怎么会认为爱人会拿这种事开玩笑呢？我想不通当时的脑回路啊，像个智障一样。可即便这样，我竟然也只是在心里感慨一句终于死了的话。我真正的想法是盼着她快点死掉，死了就不用遭罪了，不用承受身体上的这些痛苦了。

这下，是真的死了。

我依然感受不到任何难过，伤心和痛苦，连眼泪都没有。甚至在得知她去世后，睡眠也突然变好了，每天睡得像死猪一样，睡多久都睡不够，就一直睡。就这样过了几天后，我开始害怕了，害怕妈妈会怪罪有这样恶劣想法的我。想想看，妈妈死了，我竟然未受任何影响，能吃能喝又能睡，不难过，不伤心，没眼泪，这简直像畜生一样啊。直到有一天晚上，我出现了幻视，我看到妈妈站在我的身后，红着一对眼睛死死地看着我，她变成了怪物。我吓得不敢睡觉，睁眼到天明，从最初每天睡得像死猪一样开始持续地失眠了，舒乐安定时而有效时而无效。

我为什么不难过呢？我为什么不伤心呢？我为什么不去哭泣呢？这是我质问自己的话，也是责怪自己的方式，这么混蛋的人总该骂一骂才对吧。妈都死了，怎么可以像没事人一样每天按部就班地生活，这得多没心没肺呀！没有人骂我，那么我只好自己骂自己了，畜生，人渣。可即使这样做，我依然还是哭不出来，没有眼泪，什么也没有，有的只是发呆再发呆，还有无穷无尽地失眠。

从日本回来后，我没有去看望她，因为我是生病回来的，理智告诉我是怕她担心，不想让她知道我生病，但真正的原因我自己也不清楚，可能爱得不够深吧。结婚后，我好像没有那么爱她了，感情变得越来越淡，我最爱的人变成了老婆和孩子，还有两只狗狗。但真正让我感觉到妈妈很陌生是从她认不出我之后，好像她的灵魂早已飞走了，留下的只是一具肉体。

这段时间，我不停地对着空气说话，其实是对妈妈说。我对她说了好多好多，因为您走了，我并没有想象中的那样难过，反而在心里却说了一句终于死了的话，很对不起。如果这句话是我不伤心的源头，那么您也可以怪罪我，如果很生我的气，就请带走我，我也没有怨言。AD终末期实在是太遭罪了，生不如死，硬是遭了好几年的罪，离开了反而是解脱。我就这样絮絮叨叨地和妈妈说，虽然看起来像在对她说，但我总觉得是在为自己的无情开脱，好像在给自己找理由，为什么自己不难过。

那日，我对爱人说，我好像真的没有想象中那么爱她了，我现在爱两只狗狗都比爱妈妈多，多混蛋。说完这句话后，我哭了，号啕大哭。