先检测一下自己：

1.       你是否曾经在不了解内里的情况下定论事情的本身？

        如果有，请举例：__________________________________

2.       你是否曾经用输赢来看待困难和境况？

如果有，请举例：___________________________________

3.       你是否曾为了你孩子的行为责怪自己？

如果有，请举例：___________________________________

4.       你是否曾经感到被困在你孩子的行为细节里拔不出来？

如果有，请举例：___________________________________

5.       你是否曾经期待最坏的结果并且寻找这样的结果？你的孩子是否也如此？

如果有，请举例：___________________________________

6.       你是否曾经预料你的孩子会有负面的过激反应，在你给他机会反应之前？

如果有，请举例：___________________________________

7.       你有过时候觉得你对你的孩子已经无能为力没有任何办法可使了？

如果有，请举例：___________________________________

8.       你的孩子是否认为他可以不经过努力就能达到他的目标？

如果有，请举例：___________________________________

每个人都会有自己的想法（思维），这些想法在我们日常生活中主导着我们的行为以及解决问题的方式方法。然而，在我们很多自以为理所当然的看法中，有一些是错误的，正是我们屡感失败或者总是陷入困境无法解决问题的结症所在，而我们浑然不觉。而我们和我们的孩子可能都处在某些错误的想法或思维中，所以我们无法帮助孩子达到预期的目标。

让我们试图来弄明白错误的想法或思维是阻碍良好的沟通和解决问题的关键所在：

１．                     假设。跳至结论。喜欢在不了解情况的基础上就下结论！举例：家长回家看见孩子在打电玩，马上就下结论孩子没做家庭作业，开始唠叨。而事实上，孩子在学校已做好功课。这大概是我们很多为人父母特别容易犯的错误。我们常常看见孩子的某些行为，就轻易地下了结论，理由是“我难道还不了解自己的孩子？”你别说，我小的时候就常常听到我的长辈这样对我说，似乎对我无所不知，每次他们这样说，我心里都挺好笑的，觉得我心里的想法只有我自己知道。今天我们虽不敢说完全了解自己的孩子，但我们常常会根据孩子一点两点的表面现象，来给孩子下一个似乎全面的定论，这样的定论一定是有欠公平的，或者说不可能是完全正确的。

２．                     黑白分明。事情不是对就是错，黑白分明。通常青少年会这般。比如：青少年常觉得学校里成绩好的都是书呆子。不要说孩子，我们某些成人都常常会以为一件事情，不是黑就是白，而忘了在黑白之间其实还有很多灰色地带。

３．                     私人化。对于无法掌控的事情，怪罪自己。孩子在学校成绩不够理想，不是父母的错，孩子数学没拿到A，更不是父母的问题。

我记得我女儿最常在therapist那里说我的一项“罪状”就是我“take her most of things personally”，我请她解释，她说她有的时候不高兴不需要理由，就是不高兴，可我作为她母亲，会把这种低落看成是我自己的问题，老是去问她原因。Therapist也一再对我们说有时候，抑郁的人不开心就是不开心，我们不要用常人的想法来追究原因，那样反而使得他们更加有压力！更不要往自己身上揽！这点因为发生了好几次，令我困惑，我也是经历这样几次，才能接受人身体里化学成分的不平衡，连她自己也说不清为什么不高兴。再想想女人在生理周期的前后，不也有时会经历情绪低落的吗？不一定要有外因，内因自己不是都清楚，不如在这种时候，陪伴着她度过，或者找来她的朋友可以岔开低落的注意力，让朋友使得她兴奋起来。

 ４．                     纠缠细节忘记大事。过于在乎某个细节，却把主体或者大画面给忽略了。比如：有些家长在与孩子谈话时，要求孩子看着自己的眼睛，那孩子就是看着其它的地方，家长不断要求这点，结果本来要跟孩子讲他欺负他弟弟的事情却给忘了。

５．                     拥抱负面（消极）。用正面积极的态度来拥抱负面和消极的行为或事情。比如：你夸赞你的孩子今天很漂亮，她却说你这么说因为你是她妈妈。决不要就此就拉倒了，告诉她，就是觉得她漂亮，不管她相不相信。

６．                     情绪化。当下的结论或作的决定不是根据行为而来而是根据感觉而来，那就是情绪化了！通常青少年与父母都容易这么做。发育期的青少年情绪波动很大，他们相信他们的感觉促使他们作出了某些行为，因此不需要为这些行为负责任。举例：青少年的孩子在讲电话时气愤起来，结果是他把手机扔在地上，手机被摔坏了。当父母跟孩子理论东西损坏的时候，孩子会狡辩因为他太气愤了，气到一定要扔什么东西，正好手上拿着手机，就扔了！

家长也会情绪化。常会出现让情绪主导思维。比如：孩子说谎被家长抓住了，家长生气地对孩子说：你这么做让我很生气，知道不知道？这样的反应就是错误的想法（或者思维）来对待孩子的行为。因为孩子说谎是因为他无法解决他遇到的难题，所以用谎言来试图解决难题，而不是为了让父母生气！

正如我以前只要听到女儿发脾气说脏话，就很生气，一旦我知道她那么做其目的并不是为了惹我生气，而是她不晓得如何去解决她遇到的难题，也许那个难题在我们眼里是那么的微不足道，但是那一刻在她的眼里却很重要且她毫无办法解决，只好用脾发脾气来宣泄或者骂人来解决，说到底，我们需要帮助孩子寻找到解决问题的办法。如果，我们自己先情绪化了，傻瓜一样的用孩子的错误来惩罚自己，陷在伤心和生气的情绪里不能自拔，我们如何能帮到孩子呢？只能让孩子越来越困惑并且孩子脾气越来越大！ 

待续    欲加入海外文轩子女教育微信群，请加：haiy256, 然后我们会发邀请。