儿子四岁了，娇嫩的皮肤白里透红，大大的眼睛睫毛翻卷，人见人说漂亮。常让我这个做母亲的由衷的骄傲，晚上在他入睡后总忍不住久久的看他，这就是我的儿子吗？常奇怪如此平凡的我怎么能生出这样漂亮的宝贝，又忍不住想起那些还在自己肚子里就被掐灭的小生命。

　　 已经记不太清楚自己做过多少回流产手术了，至少也有十次吧（这个数字我在写文章的过程中我修改了三次，我不断的想起来我已经遗忘掉了的某一次），每一次都是血泪的混合，每一次都是一个生命的谋杀。

　　 第一次流产只有17岁，在遗书写好后却还是找到了可以解决的中医院，不管当时有怎样糟糕的心情，不管当时有多恐惧，我还是躺上了手术台，当开宫钳打开我还很娇嫩的阴道口，我就知道疼了，冰冷的手术器械伸到我的肚子里，一下一下刮，再刮，疼的象被撕裂，但我没有眼泪，我知道我的哭泣没有人心疼，只会换来医生的呵斥。手术半个小时后就结束了，我躺了不到两分钟，翻身下地，看见医生托盘里有零碎的血块，红色的血，只是匆匆一憋，我仓皇逃离。

　　 第二次在第一次手术后不到三个月，再去的还是那家医院，只是陪护的人不一样，头次是初恋的男友，这次是好朋友。那张手术台上我没有太多记忆了，印象里最深的只有朋友的话：那些器械碰撞的声音真冷。

　　 第三次是和老公的第一个孩子，我一个人去的人民医院，那时候我竟然很老练了，竟然还在上手术台的时候给了医生一百块，医生推让了一番收下了，态度真的不一样，语气很温柔，一直安慰我，和我聊天，减少我的紧张度，但疼还是锥心。

　　 第四次再去，还是一人，还是人民医院，和老公的第二个孩子，去检查的时候医生一脸的不屑，到了手术台上我再拿出钱来，依然退让，依然收下，依然态度利马变好，依然疼的锥心。

　　 第五次和老公的第三个孩子，和他一起去了一家职工医院，依然给医生塞钱，不过只给了50，医生竟然还是那么开心。很奇怪，我只能想到我给医生红包了，我已经想不起我的疼了，它们好象都是一样的。

　　 以下皆是和老公的孩子，就不再解释了。

　　 第六次----------------------------------类似上述情节。

　　 第七次：

　　 这是最惨痛的一次：

　　 当我发现怀孕的时候孩子已经3个多月了，我那时候在读书，只知道饭量猛增，逐渐长胖，月经却还是每月稀拉拉的来，那时候是冬天了让我没有注意到自己逐渐圆润的肚子。更奇怪的是我一样上体育课，还曾在高处摔下，他（她）我肚子里的孩子竟然毅然不动。还是老公察觉到做爱时他会带出血丝，我才想到要去检查。当医生说已经不能做刮宫手术的时候我几乎呆了，不知道该怎么办。医生说3个多月做刮宫已经太大，对大人极其危险，没有人敢做，但引产孩子又太小，不好做，只好等到四个多月再做。那时候刚好过年，忐忑中过完了97还是96年的那个春节，我向家里撒谎去了医院。

　　 办理住院手术的当天晚上，医生让我进了手术室，我看见她将一根长长的针装药，让后让我躺上手术台，将我微微隆起的肚子亮出来，她在我肚子的上按，揉，然后将那根针扎到了肚子的左侧，疼吗？我不记得了。我只记得她好象说扎偏了一点。

　　 第二天白天毫无动静，我还以为就那样可以过关了。晚上阵痛开始来临，但还算轻微，依在他的怀里我还能迷迷糊糊入睡。

　　 第三天早晨肚子开始一阵紧一阵的疼，那种疼无法言喻，我是个很耐疼的人，即使真正生现在儿子的时候，我都没叫过一声，但那一次的疼，让我在床头蜷缩，在床上翻滚，我几乎要被那疼折磨的疯掉，护士以手指插入肛门的方式看宫口开了多少，我就会带着企求的眼神望着她，求她多说一点，好象她是神明，好象她的一句话就能延缓我的疼痛。老公一直守着我，到下午3点多了，他说怎么也得为我出去弄点饭，他出去了。我开始感到下体胀疼，有东西要出来，我躺在床上用劲，但使不上力，我爬到地上，那时候女人的廉耻已经消磨干净了，当着同一间手术病友的面我就敢那么刺裸着下床，疼痛已经消灭了一切。我蹲下，我用劲，我使劲啊，使劲啊，（写到这，泪不决流了下来）我用尽了我所有的力气，消耗了我所有的廉耻，我不是个人，不是个女人，那时候我象什么？牲口！

　　 终于一下子，他下来了，掉到盆里，我浑身立时轻松，我没有回头看他，但上床的时候无意望过去一眼，卷曲的是个小小的东西。

　　 很奇怪立时所有的疼痛都没有了，我又成了一个女人。

　　 老公刚好这时候回来了，他也没多看，但后来他告诉我是个儿子，已经有了小小的JJ，小小的手，小小的脚。

　　 给了医院收这些死胎孩子的勤杂的钱，求他帮我们埋了，可是后来我听说那里的孩子都是没有埋的，他们怎么处理的我没有再听。

　　 黄昏的时候我就可以起床了，走到大街上，我虚荣异常，但生平第一次我感觉到生命是那样的美好，能够走在大街上真幸福。

　　 第二天就出院了，回到老公的家，偷偷在他那睡了一晚，晚上无意间看到老公在院子里烧香蜡，纸钱，听他念叨，爸爸没办法，你要是我的儿子你过几年再来，我的泪流了一脸。

　　 第八次印象不深了。

　　 第九次是结婚日期确定前两个月怀的，工作了，还是不敢要。

　　 结婚一年多，和老公一直用避孕膜，效果还好，后来怕万一怀孕反而影响孩子质量，没用了，就那么就怀上了，自然顺产生下儿子，给我一直焦虑担心不能怀孕的心最好的安慰。

　　 和老公的房事刚满30天就开始了，根本忘了曾经看到过的生产后也要防怀孕的警惕。

　　 儿子3个月左右我就又怀上了，好在发现的早，吃了一种可以在45天之内打掉的药，竟然不疼，那个血块就掉下来了。

　　 只是可怜了我的儿子在那段打胎吃摇的日子不敢喂他奶，只好天天吃牛奶，自己却要用吸奶器天天吸，又疼又胀。

　　 现在看到生活里越来越多的人因为打胎造成的恶果，不能怀孕四处求医，我就感谢我心中的神明，感谢他们给了我这个可爱的宝贝，感谢他在我如此的不珍惜自己后还是给了我这样天使一样的儿子。

　　 可是我一直记得我的奶奶，那个八十岁的老人弥留之际，迷糊中一直念叨的是他血盆中的孩子挡在她去阴间的路前，不让她走。我也一直忘不了那个已经成型了的四个多月快五个月的孩子。

　　 我能如此幸运，那些和我同样不珍惜自己的人呢？

　　 妹妹们，请你一定珍惜自己。

　　 写这篇文章的时候几度流泪，那些伤疤列列在目，不是我不爱惜自己，也不是他不爱我，只怪我们太年轻，不懂的该怎样爱自己。